微信平台

个人微信

咨询热线:

023-68184755

招聘专线:

023-81699903

当前位置:首页  下载葡京娱乐场官网  家长课堂

家长课堂Parent classroom

酒店自助早餐,一个姑娘拿光了所有鸡蛋

时间:2018-10-13 17:04:55    来源:青学园教育    点击量:

 

 

1

四年前的九月,我们一家去广西北海涠洲岛旅行。

 

有一天入住一家画廊酒店,早上我们去酒店餐厅吃自助早餐,开头只有我们一家三口,很快来了一对年轻人。

 

取餐时,我拿了两个煮鸡蛋,再去时,一篮鸡蛋都空了,找来服务员询问,因为是淡季,后厨也没准备更多。

 

回到座位上,我看看刚来的一对年轻人,女孩前面放着两个小碗,每个碗里少说堆着四个鸡蛋,旁边还有剥开的蛋壳。

 

那女孩听到我和服务员对话,这时拿眼睛斜睨我,一副防卫的姿态。我知道,这敌意的背后是心虚。

 

我悄悄跟林恳爹说:“那姑娘把鸡蛋全拿光了,厨房也没了,林恳还没吃呢。”

 

林恳爹表示无奈。

 

我认真告诉林恳:“鸡蛋没有了,那个阿姨把所有鸡蛋都拿光了,妈妈觉得这个行为不大好。”

 

“那个阿姨不好,不应该自己拿那么多,不留给别人。”

 

“她不一定是个不好的人,只是考虑不全面,做法不恰当。东西够多,自己有需要,多拿一点也可以,但我们始终要考虑到别人。”

 

那女孩隔一会,就看我一眼,似乎想观察我的态度,我看回去,她就一脸的自尊和警惕,表情里还有种说不出的意味。

 

又过了一会,进来一个身材高大的年轻小伙子,和他们是一起的。

 

女孩的神色放松了一些,显出几分理直气壮。这下,我明白了她表情里的含义:我们一共三个人,哼,我不是给自己拿的,刚才还有人没来。

 

三个人,你也不能把鸡蛋拿光啊。

 

不过,她有她的为难,我猜她没料到后厨不再上餐,而现在,她也不能把鸡蛋退回去。

 

我们已经吃好了,林恳动作慢,还在吃。

 

一边和同伴聊天,女孩一边还在有意无意拿余光扫我。老实说,我不痛快她的做法,而且老被她行注目礼,也很不爽。

 

换作日本卡通片,我和她肯定各自从眼中射出一道闪电,噼啪对撞、火光四溅。

 

考虑了十秒钟,我决定破这个局。

 

 

“我想带林恳去跟他们要一个鸡蛋。”

 

“你想去就去。”林恳爹以不变应万变。

 

“那我真去了。”其实还有些犹豫。

 

“随你。”

 

“林恳,我们去跟那边的阿姨叔叔要一个鸡蛋吧,你是小孩子,我想他们会给的。”

 

“妈妈你陪我一起去吗?”

 

“妈妈陪你,大不了他们不给,不给也没关系,反正我们努力了。”

 

“好。”

 

我和林恳一块走到三个年轻人桌前,我略带歉意地问:“叔叔阿姨可以给我们一个鸡蛋吗?刚才我们小朋友没有拿到鸡蛋,厨房也没有了。”

 

后来的高个子对前情一无所知,立刻伸手拿了两个鸡蛋递给林恳,爽气地说:“拿去吧。”

 

女孩见我们过去,开始有些警觉,见状也附和说“没事没事拿去吧”。

 

林恳接过鸡蛋,说了谢谢,高兴地跑开了。

 

我也道了谢,跟着回到座位。

 

“你看,拿到了吧。如果我们对别人友好,能好好跟别人说,一般人都不会对我们太坏。”

 

“嗯,他们还挺好的。”

 

我成功要到鸡蛋之后,那女孩的神情与先前不同了。

 

她明显松弛了,防卫的姿态卸下来,表情舒展,笑声也大了,连样子都好看了些。而且,她也不再向我看过来。

 

她没有了敌意,因为没有了敌人。

 

离开时,我带着林恳向三个年轻人挥手道别,一家三口出发去玩。

 

我不要破坏自己的兴致,如果可能,我还要对别人温柔,给别人温暖。

 

就算遇到冷眼,我也为自己自豪。

 

 

 

2

几个月后,我一位来访者告诉我,她经历了一件非常相似的事。

 

全家旅行,酒店自助早餐,有大妈不顾他人,拿光餐点。

 

同时取餐的她心生不满,站在正义的立场上,出言责难,结果大妈不好惹,平地起风波,针锋相对,场面难看,有理倒像无理,心情不由大坏。

 

假设她对大妈说:“麻烦您,这个可以给我们留一点吗,我们来迟了,主要刚才问了服务员,说这些可能不再加了。”

 

大妈未必当场蹦起来,反而可能乐于合作,有所认识,自觉收敛。

 

要影响别人,先改变自己。

 

改变你的认知,改变你的“预言”。

 

认知心理学有个概念:自证预言。

 

你预言自己怎样,你的情绪行为就会顺应预言,自己就会变成那样,完成你的预言。

 

你预言对方怎样,你的情绪行为就会顺应预言,对方看到你的反应,会作出对应反应,证实你的预言。

 

客观现实——认知——情绪——行为——客观现实

 

这个次序,像一个圆,闭合你的预言。

 

如果我预言拿光鸡蛋的女孩自私自利,没素质没教养,如果我预言自己做不到拿出诚意,打破僵局——接下来,我会在心里暗暗嘀咕,郁闷一顿早餐时间,甚至破坏一天的心情。而那个女孩也不会轻易放下防卫,并且继续坚信自己有理。

 

当我预言她没那么不堪,只是想法欠妥、做法不当,当我预言我可以用最好的态度去讨要一个鸡蛋,给孩子做一个人际交往的示范——于是林恳吃到了鸡蛋,明白这个世界还有友善,大家都很愉快。

 

重要的是,后一种做法,每个人都会变得更好

 

 

 

3

这世上,到处都是人。

 

人人,都有差异,有分歧。

 

当你认为别人是错的、坏的、无理的、恶意的,这种认知会左右你的情绪,进一步影响你的行为,而你的言行态度,会造成他人的“镜像”。

 

反过来,你也可以假定别人没那么糟,难免事出有因,往往情有可原,因人而异,立场不同,进而创造出另一种镜像。

 

新结识一个沉默的人,你预感他不好相处,于是你避免与他接近,他见你疏远他,也不乐意主动和你交往。最终你的预言实现了:我早就知道他不好相处。

 

面对说谎的伴侣,你认定他品质不良,于是你严厉谴责他,不接受任何解释,他见你无法理解,从此不再说真话,最终你的预言实现了:我早就知道他满嘴谎言。

 

看到不上进的孩子,你断言他没有前途,于是分分钟不入眼,时刻要敲打,他心里不平,但渐渐认定自己不可能好,一面缺乏成就动机,一面自卑自责/自暴自弃。最终你的预言实现了:我早就知道他没出息。

 

我从小不喝荤汤,我妈妈从我记事起,就说“不喝白(荤)汤的人不孝顺”。

 

年幼的我无法理解,也无力反驳,只烙印下纠结的记忆和灰暗的自我认知。

 

妈妈很惯我,但这话我一直听到四十岁。我很爱妈妈,但直到她去世,似乎我都很难做一个表面孝顺的孩子。

 

我,实现了妈妈的预言。

 

这是我至今没能完全化解的创伤和愧疚,我还没有强大到可以预言自己更好。

 

我能做的,是努力管理自己,尽量不让林恳承受同样无谓的沉重

 

“林恳,你对妈妈真好。”

 

“妈妈,你对我更好。”

 

你预言的所有不好,都可能慢慢的,一一成真

 

拜托你,作为你人生最灵验的预言家,不要预言得那么糟。

 

那个拿光鸡蛋的自私姑娘,也未必没有普通人的良善。

返回顶部

总校区

红旗河沟校区

金科校区

杨家坪校区

鲁能校区

小学生学能训练

博聚网